Parim, mida vanemad saavad oma lastele pakkuda - on austus teineteise vastu.

Parim, mida vanemad võivad oma lastele anda, on austada teineteist. Jah, jutt käib eelkõige austusest, sest tänapäeval elavad paljud lapsed koos ühega oma bioloogilistest vanematest ja seda "päris armastust" jagatakse hoopis uue isaga/emaga. Aga ka too, vana, väärib austust. Sest ta on ju ikkagi lapse lihane vanem ja veri on alati olnud paksem kui vesi. Kuigi ma isiklikult ei mõista, kuidas tänapäeval järsku ei suudeta elada nii nagu vanasti, mil suhteid nagu katkiseid asju minema ei visatud, vaid parandati, ei ole minu asi halvustada meie mehi ja naisi nende lahkuminekuotsustes ja ka soovimatute raseduste ära hoidmise oskustes. Seega keskendugem sellele, mida saab veel parandada. Et siis tagasi jutu algusesse - parim, mida vanemad saavad oma lastele anda, on austada teineteist. Ma väidan, et see ongi asja tuum.

Lapse käitumine on koopia meie endi käitumisest, see on fakt. Kui laps näeb, et täiskasvanu ei austa teist täiskasvanut, miks peaks ta ise olema nende vastu aupaklik ja arvestav? Sellistest suhetest paraku tulevadki need tuhanded tänapäevalapsed, kes: vaidlevad, karjuvad, lubavad endale roppusi, allumatut käitumist, füüsilist vägivalda, kes ei kuula mitte kellegi sõna, kes valetavad, varastavad, kiusavad ja alandavad teisi. Tihtilugu arvavad need samad vanemad ise, et küll laps saab ükskord sellest ise üle, ta ei saa veel ju oma vigadest aru, ta alles rumal väikseke... Oh ei, julgen arvata, et antud olukorras pole kaugeltki laps see rumalam osapool. Rumalavõitu on hoopis vanem ise, kes, olles veendunud, et järglane ei saa nagunii millestki aru, lubab endale parajalt matsliku käitumist.

Umbes sama rumal on minu meelest arvata, et laps ei seo ennast selle inimesega, kes on kunagi minevikus olnud tema "isa/ema", et see side on viimase valjuhäälse vanemate riiuga justkui nabaväät, tsahh, korraga ja lõplikult läbi lõigatud. Ei usu. Kust siis tulevad need madala enesehinnanguga, kõiges ennast süüdistavad, õnnetute silmadega, komplekse täis, agressiivsed põngerjad? Fakt on ka see, et lastel kombeks süüdistada just ennast ema ja isa lahkuminekus, isegi kui uus pere justkui pakub piisavalt rõõmu ja peretunnet. Teadlikult või alateadlikult kannavad nad seda suurt valu oma väikeses südames pikemat aega. Veel crazy´m on olukord, kui vanemad ei jäta jonni ning peavad teineteise peale meeletut viha ka lahus elades. Kõik need lõputud jagamised, süüdistamised, nõudmised, halamised, tögamised, nina ette hõõrumised, armukadedaks ajamised, enda ja teise osapoole alandamised, mida meie lahku läinud täiskasvanud tihtilugu nii lapsikult harrastavad. Laps tunnetab kogu seda viha ja alandust justkui enda peal, samastudes selle "maailma halvima" vanemaga, ja kannatab vaikselt, aga mõnikord vägagi põhjalikult. Küll siis saab murelik lapsevanem harrastada mööda psühholooge jooksmist, et miks laps ei kõnele, miks ta hüsteeritseb, miks on ta teiste nõnda kuri, miks ta teeb haiget teistele aga mõnikord ka endale, miks see ja too ja järgmine...

Muidugi on olemas ka selline mõiste nagu resistentsus, mis tähendab sisuliselt seda, et laps on halbadest mallidest üle ning suudab oma jõudega nende toimele vastu panna, laskmata neil negatiivselt mõjutada oma käitumist ja elu. Aga see on siiski paraku pigem erand kui reegel.  

Jah, üks asi on see, et pahasti käitudes nõuab laps vanemate tähelepanu, kuna seda jääb tal lihtsalt vajaka. Oma tähelepanu ja tegelemisega (olgu see positiivses või negatiivses võtmes) pakub vanem lapsele ülivajaliku turvatunnet. Kuid mitte vähem tähtis on see, et vanemate duo pakub lapsele juba iseenesest seda turvatunnet. Pakub kindlust, et mis ka ei juhtuks, kõik nende pere ette kerkivad mured saavad rahulikult lahendatud kahe täiskasvanu inimese poolt, kes on tema ema ja isa. Ema ja isa, kes respekteerides teineteist, soovivad parimat temale, nende lapsele, kes on eelkõige nende ühenduslüli, mitte riidude põhjustaja. Ja muidugi kodu, kus on iga päev ruumi hoolivusele, vastastikkusele austusele ja armastusele on suurepärane kasvumaa väiksele, mitmekülgselt tervele kodanikule.
         

Loits

Pange tähele, kuidas ja millest meie oma päeva jooksul räägime. Kui palju on me vestlustes-mõtetes positiivset, kui palju on negatiivse alatooniga momente? Ja kui kauaks me nende negatiivsuste külge klammerdume? Kas vestluses kollegi-sõbranna-kaasaga lisaks kasutu kriitikanooltele, elu-olu kirumisele on miskit rõõmsat ja produktiivset ka? Kui tihti me märkame lähedaste ponnistusi? Kui palju me kii...dame oma lapsi? Kas me anname positiivset tagasisidet inimestele, kes on seda väärt, kas me toetame nende andekusi ning motiveerime neid omakorda jätkama? Või kadestame, otsime vigu ja teeme maatasa?

Ühtelugu tuleb meelde pedaõpingute aeg, üks loeng, mille nime enam kahjuks ei mäletagi. Suur kõlav saal ning üks erakordselt soe ja huvitav pedagoog Maria Tilk innukalt üliõpilaste ridade vahel astumas. Sellest ajast peale, selles saalis, mida enam ei eksisteerigi, jäid mu pähe igaveseks kõlama maagilised sõnad, mis pajatasid kasvatusteaduste ajaloost:„sõnades on loits“, „tühje sõnu ei tohi suust välja ajada“.

Ma ei ole päris kindel, kas ja kuidas suudan neid väärt mõtteid oma ametis töötama panna, aga ühte tean ma kindlalt – tõesti, alati tuleb mõelda, mida sa ütled. Mida ütled, millest mõtled, mida kirjutad. Sest sõnal on võimas jõud, vägi. Heas sõnas on hea vägi ja halvas halb. Ja meie enda valida on millist väge me oma päeva laseme.

Väljavõtte algaja jalgratturi feissarist

Ai pergele... Peaaegu esimene õnnetus liikluses. Ääärepealt sõitsin otse ühele... Smart´ile. Ületasin jalakäia kiirusega teed. Ületasin küll rohelisele, aga säherguses, tobedas, "autole ka lubatud" kohas, juunou, mina neid nimetusi ei tea. Ja üks smardikas leidis, et mind ei ole vaja üle lasta või siis ei märganud mind "väiksekest", või oli lihtsalt karm hommik... Ühesõnaga jäi jumalast keset üsna... kitsat teeületamiskohta pidama, mina pressisin täiega pidureid ja kui mõlemad osalised taipasid, mis äärepealt juhtunud on, läks tuju kuidagi jõle heaks. Mina särasin, sest silme ees jooksis pealkiri "Kaks poekaru sõitsid mustakivi teel avariisse", meesblondiin "autos" säras ka, eks tal omi põhjuseid. Nii me siis särasime teineteisele natukest aega, nautisime vastastikust sõbralikkust ja jätkasime omi teid vihmale kiuste väga joviaalses meeleolus.

Hea, kui on olemas säravaid, huumoriga inimesi, et kõik ei lenda teineteisele kohe sõimlemisega ja tapvate nooltega pilgus peale. Sära silmis ning turvalist liiklemist teile!

Siiralt teie, granaadiga ahv

Ideaalsed kaaslased?

Saagem juba aru – ideaalseid paarilisi ei ole olemas, on vaid vähem kauged subjektiivsetest, olematutest musterkujudest õnnekaaslased. Elu on iseenesest juba toosama õnn! Ning ta on ainuüksi meie endi kätes. Kasvatada tarvitseb vaid lapsi ja koeri!

Да давайте уже поймем - идеальных людей (супругов) нет, есть лишь менее далекие от субъективных, несуществующих совершенств товарищи по счастью. Ибо жизнь сама по себе – счастье! И она исключительно в наших руках. А воспитывать надо детей и собак!

Emaarmastusega isa vastu.

Armsad emmed, kontrolligem, mida me oma laste kuuldes räägime, eks. Lasteaedniku ja lihtsalt laste suhtes tähelepaneliku inimesena olen tihtilugu valutanud oma südant laste pärast, kelle isal "on aega ainult oma sõprade/töö/arvuti/muu säärase jaoks", kes arvab, et "ah, need mehed ainult joovad ja joovad" ja leiab, et isa "armastab oma sõpru/oma autot/raha rohkem kui mind ja emmet". Siiski usun, et alla 6-aastane laps EI TULE nende mõtete peale ise, vaid neid on temale sisestatud... Ja kelle poolt teame vast isegi. Ükskõik, mis ka ei oleks, kõigil on tõuse ja mõõnasid, vanemate kaklus ja klats jäägu suletud uste taha! See ei lahenda olukorda, vaid tekitab lapse hingele veel suuremaid haavu. Jätku siis, kurat, maha see "kurjajuurest" isa! No milleks ussitada? Milleks teha nii rämedalt haiget oma kõige-kõige olulisematele? Et su laps saaks juba maast madalast külge "mind ei armastata" kompleksi ning jätkaks ebaõnnestunud pere mustrit? Kelle suunas säärane kättemaks tegelikult suunatud on? Kontrolligem, mida me lapsed meie kõrval kuulda võivad. Uskuge, "raisk" ja "perse" ei ole antud juhul tegelikult isegi kõige hullem variant.

PS. Taas - ei midagi isikliku. Ei lahka siin oma pere probleeme ega loobi kivä kellegi tuttava kapsaaeda. Lihtsalt mõtted ja tähelepanekud.

Puhkusest saab kallim olla vaid puhkus... Haapsalu "Laines"

Põhjamaade Veneetsiaks pühitsetud Haapsalu on imeline linn, täis ajaloolisi paiku, müstilisi legende, lilleamplitega kaunistatud kohvikke, kauneid ja sõbralikke inimesi. Siia tasub kindlasti tulla igal eestlasel, pealinnast või maalt, et uudistada, puhata, jõudu ja tervist koguda, mereõhku hingata.

Haapsalus Väikese viigi maalilisel kaldal asub Spa Hotell Laine, kõrval pronksist kuju Kepimurdja, kui tervendava sanatooriumipuhkuse kaunis vana sümbol.  Imekena loodus, soe vesi, ajaloo käegakatsutav lähedus, lubivalged luigepaarid akna taga. Kõik olekski kaunis ja idülliline, kui mitte üks asjaolu.

Tulles siia asutusse puhkama peab nimelt tõenäoliselt arvestama, et lisaks küllalt suurele kulutusele ravipaketile ja majutusele, peaksid muretsema korraliku kindlustuse nii enda, laste, kui ka auto jaoks. Sest umbes nii väidab "Laine" tehniline juht Märt Põldvee, kes võiks ometi vastutada Spa Hotellis toimuvate tööde ja nende tagajärgede eest. Nimelt sel ilusal hilishommikul, kui me pere randa suundus, jättes rahumeeli oma auto maja parklasse, käisid hotellis aknavahetustööd, mis lõppesid meie neljarattalise sõbra jaoks kahe viiesendimeetrilise vahega asuvate ämblikuvõrgulaadsete täketega.

Väidetavalt üritati meiega eelnevalt ühendust võtta, aga tulutult. Mobiilinumbreid ei pidanudki administratsioon võtma ja kaasa nimigi ravikaardil oli täiesti vale. Olevat siis auto spetsiaalse kattega (mis paistis meile pigem tavalise vana voodilinana) ka kaetud. Aga kui, siis juba hiljem, sest hotellist lahkudes nägime, et tööd juba käivad, aga mingit ohtu meie autole tol hetkel tõesti ei aimanud. Ja kui tagasi olime, tunnistasime lihtsalt fakti, et nüüd peab arvestama autoklaasi vahetuskuludega. Seda, et katet töö alguse ajal polnud ma ka nentisin, mille peale kõlas tehniku vastus „Aga enne ei kukkunudki midagi“. Paneb mõtlema, et kas ta mitte ei ole teadlik, et miski ongi kukkunud, ainult et hiljem. Professionaalne tehniline juht Märt väidab agaralt, et autole sai töö ajal kukkuda ainult küprokitükke, mis siililegiselgelt klaasi ei vigasta, ja üleüldse on see värske vigastus – „ilmselt sõidu ajal tekkinud“, enda viga. Irene Väli, Spa Hotelli juhataja ütleb, et ei saa midagi teha, et  „Laine“ klientidel tekkib alatasa sääraseid kaebusi –  küll on mõni söögi ajal hambast ilma jäänud, küll jala välja väänanud, küll kondi puruks kukkunud, küll vastu liigkõrgeks ehitatud ja mõne tooli või astmega varustamata jäänud vanni teravat nurka korraliku hematoomi saanud. Siin sekkub taas Märt, kes taas rõhub kindlustuse iseenesestmõistetavat vajalikkust. 

Eks neid asju loomulikult juhtub. Üht minu tuttavat on näiteks seal samas "Laines" soolakambrisse  unustatud. Oli ka meie puhkuse ajal naljakaid apsusid. Aga keegi ei lähe pisiasjade peale ägedaks. Pealegi teenindavpersonal on „Laines“ suurepärane. Küll aga suhtumisele, millisega üks ennastaustav ravi- ja puhkeasutus pühib igasugusest vastutusest käed puhtaks ja ründab hoopis klienti ennast oma tobedate ja küllalt läbipaistvate süüdistustega. Kas tõesti peavad väärikad eesti prouad ja taadid, kes on pensionini meie heaolu nimel ausat tööd rüganud, seisma silmitsi taolise ükskõiksusega? Kas tõesti peavad lihtinimesed, kes on pool aastat kogunud raha selleks, et korraldada endale pisike, muretu Spa-puhkus, kindlustama oma tagumikke, väärisesemeid ja liiklusvahendeid? No andke mulle andeks… Kurb on see, et  nii mõnigi meie inimene on tegelikult saanud kodukandi  puhkusest ka mõne sellise, negatiivse kogemuse, kuid reaalselt see, paraku, asutuse juhtkonda ei huvita. Raha on makstud, teenused osutatud  - head aega! Kaasaegseid majutusasutuste juhte paneb heal juhul muretsema vaid see, et hoolimatu suhtumine võib suuremat kajastust saada. Üksikinimene iseenesest ei vääri hoolimist. Tema probleeme naerdakse lihtsalt välja. Kas tõesti on tänapäeval ainult ajakirjandus ja tarbijakaitse need hoolima panevad jõud? Nii väär!

Me kutsume inimesi puhkama Eestis, kuid kas ikka tasub jätta oma finantse kodumaale? Äkki oleks odavam ja usaldusväärsem võtta oma ujumistrikoo ja põrutada Türki või Egüptusesse?

Tasub küll! Eesti on täis imelisi kohti! Ja Haapsallu tasub tõesti minna. Kuid ilmselt mitte „Laine“ Spa Hotelli. Eelistaks näiteks Haapsalu Fra Mare´t, mõnus liivane rand kahe sammu kaugusel, kaunis loodus ja vaatamisväärsused ümberringi, suur parkla ja pealtnäha korralikud aknad. Jäägu Kepimurdja sinna Väikese Viigi äärde. Temal vedas, ta elas ajal, mil kindlustust ei olnudki, ja mudaravilates valitses heatahtlik ja vastutustundlik kord. 

Blondiinid! Nad ikkagi eksisteerivad!!!

Keskpäevane buss rikkis validaatoriga. Siseneb pikaküüniseline, 30-ndates linalakk, asetab mitu head korda oma rahakoti validaatori vastu, kus riigikeeles on selgesti kirjas, et süsteem ei tööta. Kolmandal korral teeb oma salatroheliseks värvitud silmalaugudega neli graatsilist viibet, nagu tahaks paremini maailmaasju läbi näha. Kuid siiski ei taba. "Što? N...e rabotajet?!? Kak eto?", pöördub ta juhusliku kaassõitja poole, kes, olukorrast kiiresti aru saanud, jalutab juba edasi kaugemal asuva vaba istekoha poole. Täielikus hämmingus sätib rohesilmne linalakk ennast validaatori kohal olevale istmele… kisub valideerimiskaardi rahakotist välja ja, seadusekuuleka kodanikuna, püüab ikkagi oma sõitu registreerida.

Daa uz, ne rabotaet. Golova u nekotorõh ne rabotaet :)

P.S.: Palun ilma solvumisteta.
Ma olen ise ka lõppkokkuvõttes paras kohuke, oujee!
Aga kuidagi liiga koomiline ja stiilipuhas blondu oli.

Läheduse värk on selgelt laste kätes

Lapsed - vat kus tõhusaim ühendav jõud! Kui sul on näiteks kahe meetri laiune voodi ja kaks last, siis ühel varahommikusel hetkel avastad, et voodi üks pool on korralikult "märgistatud" ühe kaisulooma poolt ja teisel pool keras on kõhuvalude- ja oksendamishoogudeega võitlemas teine järglane. Seega jääb kahe täiskasvanud inimlooma jaoks umbes 60 cm vaba pinda. Ironi "ON". What a night! Seega, kui teil on suur vajadus kallima läheduse järele - muretsege lapsed, vähemalt kaks tükki korraga! What a horrible night! Ironi "OFF". Sorry my mean irony.

Teekond tagasi

Nonii alustame siis uuesti selle keeruka keskkonnaga. Siinseid blogisid lugedes ei saa ikka kirjutamispisikule vastu, no ei saa... Millest siis täna?

Mul on ikka alatasa fiiling, et "mul on sõpru teisel pool" nagu üks lastemultari muusikapala pajatab. Liiga osavalt juhatab juhus mu ellu inimesi, kelle järgi hing igatsust põeb. Justkui. Tegelt kuidas saab igatseda inimesi, keda isegi ei tunne. No oletame, et saab. Liiga juhuslikult tulevad teatud vihjed, suunad, actionid, liiga õigel ajal kajavad teiste inimeste huvid ja mõtteviisid minu peas. Liiga lahkelt annab Universum märku, mis on vale, mis on õige, mis on üpris kahtlane ja mille jaoks on hetkel just täiesti õige aeg. Justkui liiga palju soove läheb täide. Mitte et ma sellega rahul ei oleks, aitähh sulle, elu, ma armastan sind ka! Liiga palju kokkulangevusi. Või tahan ma lihtsalt ise loota, et Universum minu sõbraks on hakanud? Liiga palju "Selgeltnägija tuleproove" on vist üks tegelane vaadanud. Aga miskit peale siinset dimensiooni lihtsalt peab olema, usun küll. Võib olla see sama asi, et ma usun, panebki selle maailma minu jaoks eksisteerima. Ma ei tea...

Pull on see, et see asi hakkas toimima just siis, kui olin ükskord täiesti äärepeal, ja mõistsin, et mul on kõigest ja kõigist täiesti pohhui. Päevad, ööd, inimesed, loomad, omad, võõrad, kallimad, lapsed, elu, surm. Whatever. Täiesti pohhui. Ma võisin  naerda ja naeratada, ajada ilusat mula suust välja, osavalt varjata oma ei kusagilt tulevaid pisaraid, kuid sügaval ma olin sama mis surnud. Jube kahepalgelisus tegelikult. Õnneks haaras miski mul õigel ajal õlast kinni ja raputas korralikult. Läksin perearstile ja sain abi paraja keemia näol. Nõme küll, aga. See ravis. Rohud ja ehk aegki. Praegu olen sajaga tänulik sellele õudsale ajale. Sest see tegi mind nägijaks. Nägijaks, kui õrn on me maailm, me elu. Hakkasin pohhuistlikkuks uskujaks, et mõnikord, mõningatest asjadest, mis sulle ei meeldi, inimestest, kelle poole sind ei tõmba, on siiski õigust eemalduda. Tegelikult sa ei pea, kui sa ei taha. Ma arvan, et sellest on saanud minu elu filosoofia. Ma tegelen asjadega, mis mulle istuvad, ma suhtlen fantastiliste, mortiveerivate inimestega, ei järgi käske ja norme, vaid oma sisemist intuitsiooni. Ma ei sunni end enam liigselt ning väldin hetki, mis panevad mind jälle midagi kahetsema. Sest tean, et hakates kahetsema, ketran ma neid tobedaid süüdistavaid mõtteid kuudeviisi, ajades endale sedasi jälle korralikud mustad kutsud pähe. Ei, aitab! Mul on üks elu. Ja kuna ma pole siiani suutnud loobuda valgest saiast, suhkrust-soolast, lihast, heast õllest, ega ole viitsinud peletada minema mõned lisakilod, see elu ei saa olla ka eriti pikk. See eest täiega! Sajaga kvaliteetset suhtlemist, siirust, huumorit, muusikat, kultuurseid ja muid elamusi, loodust ja rahu, peresisest armastust, avatud mõtlemist, pidevat arenemist ning oma prioriteetide edasi kandmist, loomulikult. Tegelt on ka rahalised väärtused kahanenud. Jah, poes käimine ja endale midagi lubamine on jätkuvalt emotsioonilaeng, mis paneb särama, kuid mõnikord saab rõõmupommi ka täiesti ilma rahata. Mõnikord on hea tunne tekkimas vaid täiesti suvalise inimesega suhtlemisest. Sina annad talle oma headust, tema sulle oma - ja lõppkokkuvõttes te mõlemad olete topeltõnnelikud!  Mõnikord piisab lihtsast "Terest". Ja häid, ilusaid inimesi on minu ümber palju!

Hea on kõikjal. Tärkavas elus, looduses, eriti looduses, lastes, omaenda loomingulises, avastamistes, esemetes, helides - igal pool. Tuleb lihtsalt märgata. Ja siis hoida seda rõõmu enda sees järgmise rõõmsa avastuseni. See on paras väljakutse, jah. Selle koha pealt tunnen, et olen loomult, sünnipäraselt ikka täielik negativist. Muidugi on klaas pooltühi! Alati on, sest hing püüdleb ju ikka paremuse poole. Aga fakt on see, et püsiv negativism ei lahenda muresid, ei täida klaasi, see ainult süvendab probleeme ja tunnet, et midagi on vajaka. Seega jääb ainult positivism. Ehk kärab ka  - pohhuism. Sest see on tegelt paras kasvatuslik meetod kiuslikule saatusele. Nii nagu me ei pane tähele lapse jonni, tuleb ignoreerida saatuse väljakutseid, siis muutub see päris leplikuks tegelaseks.

Kuidagi nii üle pika aja :) Parajalt primitiivselt
Elame Sajaga!

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Oluline on, ära peatu!

Minu sõber, vaimne õde ja muusa Selene Kollom on täna kirjutanud "Et maailma tundma õppida, alusta endast. Kui oled õppinud ennast tingimusteta armastama, alles siis oled võimeline ka teisi armastama. Kade inimene ei austa end, ei armasta end ega tunne elus mitte millegi üle rõõmu. Ta liigub ringi nagu janune ja näljane ning otsib võimalust teistele haiget teha. Miks? Sest tema enda sees karjub ku...stumatu armastuseigatsus. Armastust ei saa enese kõrvalt, armastust võime me avastada iseendast. Alati. Kuulata, saa sõbraks endaga...ja algavad imed. Armastust leiad siis kõikjalt. Leiad usku ja tahet ja siirust ja toredaid inimesi. Oluline on, ära peatu!"

Ja tõenäoliselt täpselt siis, kaks tundi tagasi, kui need sõnad olid siia keskkonda sisenemas, seisime me kolm lillepoes ning valisime lilli. Niisama, sest tuli tuju iseennast armastada. Iseennast, imelist loodust ning oma puhtaks küüritud kodu.

Nüüd neid sõnu lugedes, saabus äratundmine ja selgus. Nii on, armastus (küll mitte liigne) iseenda vastu on miskit imelist, mis muudab su maailma nagu võluväel, mis laseb sul mõelda laiemalt kui seda lubavad sinu elu kitsaskohad, mis võimaldab sul tunda suurt rõõmu pisikestest asjadest ja selle najal saada väga õnnelikkuks. See imeline armastus sinu sees teebki sind tugevaks, mõnikord koguni kõikvõimsaks, sest armastuse toel saavad ületatud ka seni võimatuks peetud takistused! Ja Sinu sisemine armastus projitseerub ka väljaspoole, nagu möödaminnes sättides sinu ümber siiraid ja armastavaid inimesi.

Perekonnatugevuse teooria

Juba aastakümneid tagasi, kui suurpere talud olid end välja elamas ja moodi läks urbanistlik elu, harjus inimkond peresisese eraldatusega. Uhke asi ju, igal paaril oma kodu, kui lapsed magavad eraldi toas ning vanemad saavad rahus telekat vaadata ning muudki huvitavad kõvema häälega ette võtta. Teatavasti heaga harjub kiiresti. Mina näiteks enam ei kujutagi ette, kuidas vanasti ühe suure perena elati, ühist kööki jagati, tuli takus ja piss peos, oodati oma vetsujärjekorda, armatseti teki all, kähku ja häbitundega. Aga eks sellise korralduse juures oli ka hea pool. Näiteks ei olnud vast iial probleeme lastehoiuga - keegi ikka kodus. Elamisega seotud probleeme lahendati koos- nii materiaalses kui organisatoorilises aspektis. Ma usun, et ninapidi elamine andis meie esivanematele ka rohkesti suhtlemisoskusi, seal hulgas kaastunnet, empaatiat ja teineteisega arvestamist...  

Aga jutt pole sugugi sellest.  Tegelikult jutt puudutab hoopis seda uuemat aega, kaasaegsemat elu, kus igal põlvkonnal on oma elamine koos oma murede ja vigadega. Eks igaüks meist on aeg-ajalt käimas aitamas oma vanemaid ja vanavanemaidki, nii nagu nemad olid omal ajal meie jaoks olemas. Kuid siiski mulle tundub, igatahes minu peres on väljakujunenud selline olukord, et peresisene abistamine käib nagu astmeliselt - ema aitab vanaema, laps - ema, laps ise kasvatab lapselapsi ja unistab nende abist. Siin on loogika olemas, sest vaatamata urbanistlikule eraldatusele, eksisteerivad kindlad paarid, kelle võimuses on teineteisele vajaduse korral abi osutada. Ja nii me jõuamegi, elades igaüks oma elu, olla hoolivad ja abivalmid ka oma lähedaste vastu. Aga selles teoorias on ääretult tähtis see, et iga lüli selles ketis oleks veatu, et maast madalast saaks iga laps oma vanematelt küllalt aga mitte liiga palju tähelepanu, et tulevikus nagu valgust täis laetud päikesepatarei, anda oma energiat tagasi.

Võib olla olen liigselt kalk ratsionalist, kuid leian, et me ühiskond säilibki ainult tänu sellistele veatutele kettidele, kettidele, kus sünnivad ja kasvavad lapsed, kes otsapidi iga kell on oma vanemaid toetamas. Tuksi läheb asi siis, kui üks vahepeaalne lüli ei ole piisavalt tugev. Kui lapsepõlves ei saa inimesehakatis selgeks, et tema ei ole maailmanaba, kelle nimel kõik teised peavad vastuvaidlematult head tegema, ilma et ta ise midagi liigutama peaks. Ta ei aita oma vanemaid, on pidevalt koormaks oma lastele, sest nemad peavad tegema topelttööd, ajab täiesti segamini oma lastelaste elu. Vastutustunde puudumine on meie ajastu haigus, see halvab väikese pereketi elu, kokkuvõtlikult mõjutades kogu ühiskonda. Ainult ühtsuses, vastutustundes, abivalmiduses on meie ühiskonna tugevus. Ja see, nagu kõik muu, pärineb lapsepõlvest.

Morn on norm

Hilishommikune buss. Töö-, kooli- ja niisama šopinguinimesed ootavad mornilt, millal krigisev ühistransport toimetav neid punktist „A“ punkti „B“. Harjumuspäraselt sajab. Igakord uksi avades hingab buss värske õhuga koos  sisse järgmise portsu morne inimesi.  Noored või vanad, lohakad või hoolitsetud, sportlikud või viksid – suunurgad kõigil ühtemoodi,  allapoole. Neid kaasinimesi vaadates, pähe ronib mõte, et „morn on me maal täitsa norm“.  Normaalne, traditsiooniline, harjumuspärane… Eesti norm on olla morn.  Paraku.

Pikkamööda kaassõitjatega ühele lainele lülitudes, mõtisklen edasi. „Eks need suunurgad allapoole inimesed ongi täiesti tavalised Eestimaa inimesed, lihtinimesed oma muredega, oma probleemidega, oma võlgadega, oma hirmudega. Nagu ma isegi. Lihtsalt mina olen üks paratamatult trotslik tüüp, kes kiuste ei lase muremõtetel ennast põrmuks teha.  Jahm, on muresid, on probleeme, on võlgu ja pabinaid – so what? Ükskord me pääseme neist niikuinii,  jätame surres nende kõigega hüvasti ega suuda valitseda oma suunurki enam iial. Praegu aga veel suudame. Väidetakse ju teadlaste poolt , et naerusuu loobki  inimese sisse hea tuju, mitte ilmtingimata vastupidi“…  Nende mõteteni jõudes, kontrollin igaks puhuks oma miimilisi lihaseid, naeratades väärikale, kui ikka küllalt mornile prouale esiukse ees. Proua kohmetub ja keerab pilgu ära. „Oh issver, mõtlen ma, nüüd peetakse mind veel  hulluks, või, mis veel hullem, lesbiks. Põrgu päralt, naeratan parem aknasse, pole viisakas normaalseid inimesi segadusse ajada “. Sõit jätkub, finišeerides võidujooksuga väljapääsu suunas. Selline ongi tavaliste inimeste elu. Kiire, vihmane ja morn. Elu, kus ei ole ruumi naeratuseks. Need inimesed ei suudagi oma suunurki  teadlikult ülespoole sundida, sest  kogu aju pindala on hõivanud lõputud argielulised mured ja asjaajamised.  No millal ja miks peaks tegelikult üks keskmine eestlane naeratama, kui leivaraha teenimise teel niipalju närvesöövaid takistusi, kui suust kaduvate hammaste parandamine võtab kogu pere söögiraha, kui seadused kaitsevad ainult nende endi loojaid… Riigis, kus pead oma enda kodumaal kõigile vahusuiselt tõestama, et üldse midagi väärt oled, kus riigi kuningad mitte ei toimeta lihtsate inimese heaks, vaid hoopis vastupidi …

Nende mõtete saatel jõuan kaubanduskeskusesse... Jälle mornid näod, kiired sammud, olen juba nendega justkui harjunud…  Ja üks nägu. Nägu, mis sattudes mu silmafookusesse ei mahu harjumuspärasesse  „normi“.  Peenemaitseline mantel ning kelmikas sallike - laitmatu, nagu siitsamast, poevitriinist välja tulnud. Enesekindel pilk, muretu hoiak ja…  kauaigatsetud  naeratus.  Ja täpiks i kohale –   äratundmisrõõm ning mõistmine, et, nomina sunt odiosa,  see ongi ju see kuningas, igatahes üks neist, kelle õlul peaksid olema kõikide nende lihtinimeste mured ja vaevad, kes siin ja seal me maal mornilt ringi siblivad.  Tema on üks nendest,  kes meid kaitseb ja avitab, tema on see, kes meie, lihtinimeste nimel  elab. Tema on see, kelle ees vanasti minusugune lihtrahvas maha viskus ja tänama ning õnnistama kukkus. Sest ainult temasuguste võimuses oli kergendada rahva koormaid, kinkida  muretuid naeratusi sadadele, tuhandetele.  Vanasti. Nüüdisaegu on otsekui teine tava – kergemaks tehakse ikka rahva rahakotte ja naeratusi jäetakse ikka ainult endale. Ei morjenda teda lihtrahva mured sugugi, tema jaoks on elu –  tsirkus, täis nalja, trikke, klounaadi, näitlemist…

Mõtelennu lõpetuseks ning arutluste kinnituseks, kostub kõrvaklappidest Siiri Sisaski kananahka tekitav võimas hääl. Mis maa see on... Kurb. Kuid siiski. Naeratagem, daamid ja härrased. Äkki lähebki paremaks. Teadlased ju väidavad nii.

Pereelu - kas musternäidis või teatrimäng?

Kõige nõmedam on minu meelest inimeste pokazuhha-lembelisus. Kui halva mängu juures tehakse ilgelt head nagu. Ka peresuhetes. Ei ole minu silmis midagi vastikumat, kui üks pereisa, kes jutustab vahtus suu sellest, kuidas ta "jumaldab oma kullakallist ämmakest", või üks üliuhke pulm, mis lõpeb sellega, et abikaasad süüdistavad teineteist oma elu nahka keeramises, või üks probleemne suhe, kus probleeme üritatakse summutada lillede ja kingitustega. Ma alati mõtlen, et kas ma tõesti paistan nii loll, et peab minu ees sellist teatrit tegema. Sest tundeid ei saa teeselda, ega ka varjata, või olen mina lihtsalt suht hea psühholoog, et suudan näitlikkust alati läbi näha, ei tea.


Selge see, et igas suhtes on etappe, mil kõik nii roosiline ja maasika-vahukoorene pole. No kamoon, keegi ei ootagi kellegilt musterabielu, kõigil on oma kiiksud, omad tõusud ja mõõnad, kõikidel on omad suhtumised oma ämmadesse, pea kõigil on raskusi lastega - keegi ei nõua ideaalperet. Lahkhelid ei ole näitaja, et suhe on katki, pigem vastupidi, et ta on hetkel parandamisel. Sest, olen veendunud, ei ole võimalik elada edüllilist pereelu viibides päevast-päeva koos. Aga näitemängud on natsa naljakad küll.


Mulle meeldivad siirad ja elusad inimesed, nendega tahan suhelda, näitlejad ei ole minu pärusmaa :)

Tänane isadepäevajärgne hommik algas mul nii. Laste ühiskondlikule äratusele suutsin ma seekord imekombel vastu hakata, ja kui kella pool 8 paiku nummi Stella issi järel minu magamistoa ukse kinni pani, jäin ma eelseisva nädala ainsat töövaba hommikut nautima, eeldates, et Stella viiakse lasteaeda ja haiguslehel olev poiss naudib rahulikult oma Sponge Bobi multarit. Dutki, brat! Täpselt kell 9 ärkasin ma selle peale, et laia madratsi peale maandus kellegi suur keha ja karjus läbi uneloori otse ajju "Tere kallis, kuidas magasid?" Vastasin ausalt, sest muudmoodi ei oska: "Sitasti magasin, sest keegi ajas just ülesse". "Anna andeks"...

Stella osutus ikka veel kodus olevat, sest "Sa oleksid võinud ju teda riidesse aidata". Ees ootas järjekordne "rõõmurohke" päev, mil laste kõrval tehakse kodu korda, söök valmis ja mõned juba ammu kaelas rippuvad tõlked veebi. Sest sinisel lehel olev issi pidi täna töölt läbi hüppama. Paistab, et ta ei naudigi sinisel lehel olemist, tohohh. Siis, halleluuja, vaadates poolärganud mõrrale (loe: mulle loomulikult) näkku, nuputatigi lõpuks välja - iss tööle, lapsed vanavanemate juurde Kiisale. Aga hui nad tahavad ju kuskile minna! Meelitasin asä-memme-tädi Külliga, kiisudega, vanaema toitudega, mandariinidega, ähvardasin kurja emmega kodus passimisega, suppi söömisega, magama minemisega, siis pika vingu peale otsustati üksmeelselt Kiisa kasuks, jess!

Aga jah, lõppuks saigi omale päeva kodu ja probleemide lahendamise jaoks. Hommikul vara saatsin ühe teksti, vaatasin eesti energia asjad läbi, seal on mingi kala meil, mitte ei saanud aru, kas arved olid kõik makstud või ei. Tegin veel ühe pika tõlge lõpuni, nüüd jäi veel paar korda kõrvalseisja pilguga üle käia ja ära saata, koristasin nati tuba ja sättisin homseks tööpäevaks asjad valmis. Nii hea kui asju saab lahendada vaikuses, ma ikka ei suuda keskenduda, kui on laste kisa majas, seepärast paljud asjaajamised jäävad õhtuse aja peale, kui suslikud juba magavad, aga palju sa ikka kell 22 juba jagad. Tegin omale oliivõli juuksemaski ja nüüd naudin vaikuses ja hämaruses teed ja blogimist.

Nädalavahetus möödus suht koht hästi, reedel oli rabamist küll, õhtul, peale terve päev kestnud köögitoimkonda olid jalad nagu ka kõik kondid reaalselt valusad ja kurgus istus taas mingi ilmselt aiast krahmatud viiruseokkas. Kuid laupäeval läksime vanaisasid õnnitlema, aitasin koristada ja ladusin klaase vastkokkupandud kappi. Talvekummid said issil vahetatud, jee! Õhtuks kütsime naistega sauna, sest mehed käisid linnas kojameest parandamas. Saun on ikka nii hea!! Ja tädi Külli jutud Hollandist! (Seal on ikka kõik hoopis teisiti! Näiteks, seal antakse lapsed juba 3-kuuselt lasteaeda!) Ja õlu selle kõige kõrvale, sest kui päris aus olla, siis seal Kiisal on nii närviline keskkond, kõik koguaeg riidlevad ja nõuavad ja ähh, suht crazy! Selle asemel, et tulla kokku ja olla niisama mõnusad, on mingi üks teise tagaajamine naiste poolt, too seda, tee toda ja agressiivne telekavaatlus ja õllejoomine vanamehe poolt.

Ühesõnaga, ma jätsin oma seal kehtivat, mehega solidaarsusest tulenevat karskust kus kurat, ja otsustasin vanameest Aivarit õllega aidata. Tore oli sauna kõrvale õlut juua. Lapsed ei tundunud ka enam nii tüütud. (Ei, tegelt lapsed olidki super inglid, jah. Neile nii meeldis saunas käia, käisid nii meie kui ka tädi Külliga, Stella oli näost peedine juba, aga ikka oli "saunaisu". Ja Chris muudki joonistas ja müras ringi.) Ainuke jama, et arvatavasti agressiivseks muutunud vanamees leidis mingi muu joogikese, sest õhtu poole oli päris vastik teda vaadata, püha viha täis kõigi peale, kes teda telekast ja diivanist lahutada soovisid. Õnneks löömaks ei läinud, kuigi juhtub sedagi. Läksime enne sõda ära vist. Aga järgmine hommik oli abilisel pea ai-ai, njah. See-eest kurguvalust sain lahti.

Pühapäev möödus nagu nõiaväel, õnnitlesime issit, kinkides talle lumelabida autosse, söime hommikutee kõrvale Napoleoni ja memme toodud india riisirooga tema VS kohvikust. Sai vaid natuke mööda poode uudistatud, jõuluoste tehtud ja arvutis arveid makstud, kui oligi päev õhtas. Vanaemal on vaja mingit kummutit Kiisale, ekstra mõõtudega, igatpidi mahukat, aga pagan, ei leia seda mitte kusagil me suures Tallinna linnas, no ei tehta ikka sihukesi 120*120*60 kummuteid, noh. Või tehakse, aga nad maksavad 300 eurtsi. Arvestades hinda otsustasime, et see pole kuidagi ratsionaalne vana raha suht ebakvaliteetse staffi peale raistata, parem teeb Kristjan ise kunagi valmis tööjääkidest ja selle raha eest saab Kiisale midagi muud kasulikku soetada, näiteks õhksoojuspumpa, mis on üüratult hea mõte. Nii et ostsime kutile paku kaane jõulukuuks ja läksime koju Tantsud tähtedega vaatama. Aa, ja Juku kaubaka kaardi tegime ka ära, see on novembris puha muidu!

Homme algab mul pikk töönädal, paariline on puhkusel, teen nüüd metsikult (omaarust) asendusi.
See-eest ei saa tõlketööd kahjuks eriti teha, samas neid ei ole viimane aeg tulnud ka, paraku. Nuuks. Aga see oli küll hea abiraha, eelmine kuu sain nt 150 eurtsi lisaks, no rabasin ka muidugi palju. Üldiselt see rahaline seis ehmatab ikka küll, lõin eelmine nädal kõik kulud ja tulud kokku ega saa aru kuidas meil niigi hästi niikaua läinud on ja kust see puudu olev raha võetakse. Nüüd vaja lapsele uut turvatooli ka autosse muretseda, see taas ligi 150 eurtsi. Hakkan vana maha ärima, äkki päästab seegi kuidagi. Ja suuremad Jõulukingid on veel ostmata, niisama komme sussidesse olen varunud igaks päevaks, aga mingit Barbie nuku võiks tütrele muretseda ja poisile kah midagi kasulikku.

Metsatöllu "Küü" on hetkel ainukene meditatsioon, see lihtsalt on sigahea. Ja sel on kihvt omadus, mida rohkem kuulad, seda paremaks läheb!

Aitab nüüd lebost, marss süüa keetma, töönadal võib alata. Homme jälle 10 põnne, nädalakavade planeerimine, kakased pepud ja pissised püksid, arengukavad, mõned postikäigud ja kaklused oma piraatidega. Aga senikaua veel "Meeleheitel perenaised", sest seda me kõik arvatavasti juba peast oleme.

Ja üks täna leitud nali ka veel takka:

Otsustasin täna teha kõik meeste kodused tööd täitsa ise. Viskasin diivanile ja vahin filme. Raske on, aga mis teha..

Neljapäev on naistepäev

Väikseks eelmänguks eelseisvale teleõhtule ühe minu meelest täiesti mõttetu saatesarja "Seks ja küla" saatel tahaksin pajatada Teile üht kelmikat lugu. Lugu ise on tulnud meile kuninglikust Taanist, kus kirjutamata seadusena on sisse seatud üleriigiline “krõpsupäev”. See on nimelt neljapäev, millal kõik paarilist omavad inimesed teavad, et täna õhtul neil see juhtub. Enamus taani naisi sätib ennast veidi ahvatlevamalt riidesse ja käib ringi erootiliselt salapärane sära silmis. Täna saab. Enamus taani mehi, neid, kes suhtes, meenutab kuju sovjetiaja agitatsiooni plakatikilt, öeldes kindakäelise “Ei” napsule ja õhtusele sõpradega istumisele. Täna saab!  

Seal olevat isegi säärane telereklaam, mis neljapäeva kohustuste üle nalja viskab.  Reklaam, mis kõneleb sellest, kuidas ühel neljapäevasel päeval üks täiesti tavaline taani keskmine, kuninglikust soost ilmselt kauge naisuke päeva õhtasse “veab”. Alustab hommikul tavaliste taani laste toitmisega, aeda-kooli viimisega, ise tööle jõudmisega, joostes terve päev nagu orav rattas täites argipäevaseid ülesandeid. Peale õhtust poest läbi astumist, suurte toidukottidega ja lastega jõuab naisuke lõpuks koju, kus teda ootamas üks täiesti tavaline taani mees, samuti kuninglikust päritolust üsna kauge. Ootab diivanil, ajaleht näpu vahel. “Kallis, kas sa saaksid mind korra aidata?”, palub naine esikus, poekoti raskuste all murdumas. Ajalehe tagant kõlab automaatvastaja hääl “Kallis, äkki saaksid ise hakkama?”. Samasuguse viisaka palvega (kuninglik Taani Vabariik ikkagi) pöördub naine diivanit kaunistava kaasa poole laua katmise, lapse koduste ülesannete kontrollimise, lihakäntsaka lõikamise, lapse jope parandamise jms puhul. Vastus jääb loomulikult ikka sama automaatvastajalikult viisakas, aga kasutu. Juba enne ööd ühe jalaga vanni  ronides, kohustab naine meest ajupraad välja võtta, aga seegi jääb automaatvastaja filtri taha toppama.

Juba voodis, kõht täis ja meel on hea, hakkab mees kaasale ligi tikkuma. Tirides kallima ööpüksikuid jalast, küsib ta naise käest abi, rõhutades, et “Täna ju neljapäev”, mille peale kõlab vastus “Kallis, äkki saaksid täna ise hakkama”. Automaatvastajast naine keerab teisele külge ja jääb poolsurnud magama. Reklaami lõpp.

Vot sihuke kelmikas lugu teisel pool läänemerd. Kelmikas lugu, mis paneb mõtlema. Paneb mõtlema sellest, millest sihuke traditsioon võis üldse tekkida. No eks ta ole, nädalavahetused on reeglina perekesksed, inimesed harrastavad väsitavalt aktiivset puhkust, sugulaste ja sõprade külastamist, normaalses riigis vast lubatakse endale väljasõite, no kus sa seal seksiga pihta hakkad, eks ole.  Nädalaalgus on töö tõttu reeglina surmväsitav. Aga neljapäev on neljapäev. Siis on juba suurem rabamine selja taga ja iga naine/mees võivad endale kinnitada, et “Täna on mul kodus seks”. Ja nagu habemega anekdootki ütleb, võib lausele lisada ka täpsustuse “Sinuga või ilma”. Aga nali naljaks, eks sellise päeva sisse seadmine on üheltpoolt abieluinstitutsioonis toimuvat toetav manööver, aga teiselt pool – no ikka täielik absurd ja minu meelest paras alandamine.

 Aga oma, suht feministlikkust muutunud vaatevinklist tahaks ikkagi lisada mõne plusspunkti hästi lavastatud reklaamile. Sest eks ta ole tõsi küll, kui naise peale on ikka vaikselt delegeeritud liiga palju kohustusi ning abipalvetele vastatakse viisaka persse saatmisega, pole neljapäevalgi midagi loota. Nii juhtubki, et naistepäev on ainult 8-ndal märtsil. Kui sedagi J Ei midagi isikliku.

Ah kooliaeg, ah kooliaeg, millal sina tuled...

Nagu me, kaasaegsed vanemad, peame uhkuseasjaks saada endale tööd võimalikult mainekasse asutusse, nii soovime me näha ka oma kooliikka jõudnud võsukesi võimalikult uhkes õppeasutuses õppimas. Kui suur osa selles,  eelkõige vanema otsuses, on loogiliselt kaalutletud ja lapsekeskset suhtumist ning teisalt, vanema enda soovi näha oma laps võimalikult elitaarse koolijütsina, jääb iga täiskasvanu enda teada. See on üldiselt iseasi ja maha tegemisele ei kuulu. 

Jah, uskumatu aga tõsi, juba lasteaedadesse on tungimas suhtumine "selle asutuse lapsed on kasvatamatud/ropu suuga/käitumisraskustega".  Mis siis rääkida koolidest, kuhu (meie enda abil kusjuures) on tekkinud suhteliselt selge jaotus: tarkade kool/pättide kool, tarkade klass/lollide klass... Loomulikult mõjutavad seda situatsiooni ka pedagoogid ise, kes vahest tõesti ei oska, aga sageli lihtsalt ei oma võimu, et klassitöid segavate laste puhul oma sõna maksma panna. Nii kaobki klassis distsipliin ning maad võtab ebapedagoogiline sidistamine "paha laps". Ja tihtipeale on sellistes klassides kaotajateks kõik, absoluutselt kõik õpilased, sest kolmekümne peaga kollektiivis õppeeesmärkide täitmine on niigi paras väljakutse pedagoogile. Aga kui mängus on ka nii mõnigi koerusi täis rüblik, siis kerkib mitmeaastase kestvusega õpetaja töö distantsil  ületamatuid takistusi.  Loomulikult ei taha ükski vanem, olles kooli kehvast mainest kursis, alustada oma perekondliku tähtsusega kooliteed just sellisest stardipunktist. Miskipärast usuvad vanemad raudkindlalt, et  elitaarse kuulsusega koolides selliseid probleeme ei teki. Ometigi on sealgi klassid pungil. Ja mitte iial ei tea, millega võivad ka näiliselt väga headest peredest pärit lapsed hakkama saada.

Minu kogemus linnakooliga on pärit koolipraktika aegadest. Too aeg oli arvatavasti seadused eriti õpetajavaenulikult sätitud, nii et lisaks sellele, ei õpetaja ei saanud tundi segavat õpilast paika panna, ei suvatsenud ka koolijuhtkond noort pedagoogi kuidagi aidata. Mind peaga kõhtu löönud poisiga peeti õppealajuhataja poolt malbe vestlus, mille käigus poiss nentis, et tal “läks silme ees mustaks ja ta virutaski õpetajale ”, kogu lugu, poiss rõõmsasti, üleoleva muigega klassis tagasi, kõhtuvalutava õpetaja ette. Selline oli siis põhjendus ja õpetaja ees vabandus. See, et ta segas õppetegevust ja provotseeris õpetajat, jättis teadmistest ilma oma klassikaaslasi, tundus olevat üsna tühine. Antud juhul ei olegi süüdi teismeline poiss. Eks viga on ka noorel, oskustevaesel pedagoogil. Aga selline juhtkonna probleemidest mööda vaatamine nõrgendab õpilaste austust õpetaja vastu ja kasvatab lastes kõiklubatust. Täna on klassis üks selline õpilane, homme viis, ülehomme kümme, järgmisel kuul on õppetöö klassis häiritud, ja ongi käes olukord, kus tegemist on “pättide” klassiga. Õnneks minu praktika aeg sai peatselt läbi ja selle, väga toreda klassi ette naasis oskajam pedagoog, kelle kogemus distsipliini hoidmisel tegi minu jaoks probleemse poisi paugupealt relvituks. Pärast olen ikka mõelnud, et juhtkond oleks pidanud ikka probleemi tähtsamalt käsitlema. Aga kuna klassis, koolis üldiselt on õpilasi sadades, nende hulgas ka probleemseid, pole linnakoolis individuaalne lähenemine vist eriti võimalik. Küll aga oleks see võimalik maakoolis, kus õppetöö kõrval on, nagu suures peres, ruumi tõsisele kasvatustööle, mis ilmselgelt jääb puuudu ühes suurearvulise klassi turbulentses sisemaailmas. Maakooliõpetaja on ju ka kodus, vanematel keele peal, austusväärse ja tuttava isiksusena, kaasinimesena, keda nähakse poes, põllu peal töötamas, ka ühistel vallaüritustel, positiivses ja sõbralikus võtmes. Mitte nagu linnavanem näeb õpetajat, üht paljudest nägudest, keda probleemsema lapse vanem kohtub vaid ebameeldivad keskkonnas – klassikoosolekul – ja a priori peab enda jaoks persona non grataks.

Lisaks on linnakoolis märksa kättesaadavamad narkootikumid, alkohol ja laialt levinud putka taga suitsul käimine. Maakooli lähedal ei asu ilmselgelt Statoili, kus täiskasvanulikuma välimusega vurled saaksid hamburgeri kõrvale ka õlut soetada. Usun, et puudub seal ka hea peidukas, kus saaks liignoorelt nikotiinisõltuvust soetada.

Minule näivad hoopis sulgemisohus olevad maakoolid elitaarsete õppeasutustena. Asutusena, kus hea algusena astutakse uute teadmiste vastu, kui puuduvad provokatsioonid, kus on märksa vaiksem ja rahulikum õppida, kus vahelduseks arvuti ja teleri lõbudele on rohkesti looduslähedasi huve ja tegevusi. Kus kooli minnes kõnnitakse tervislikud kaks kilomeetrit metsateed, mitte ei sattuta hommikuselt  unise

peaga letaalse liiklusõnnetusse otse kooliesisel ülekäigurajal. Väikese kodulinna, ja ka koolimaja üle üldiselt kantakse ka suuremat hoolt ka õpilaste seas. Vaevalt küll, et siin saab kujuneda harjumuseks arulage vetsupaberirullidega  kassipojalik mängimine ja wc-s uputamine. Siin, maakoolis, naabripoiste vahel on vähem ruumi ja aega ka koolikiusamisele.

Teate, ma hirmuga mõtlen sellest, et ühel ilusal sügisel lähevad ka minu linnalapsed kooli. Tavalisse või  keskmisesse linnakooli, ilmselt. Või mõnesse tublimasse kooli, kuhu laste enda  huvid meid parajasti suunavad. Klassi, kus need õnnelikud 26 pead (õppeasutustes nagu loomakarjaski, ametlik arvestus käib teatavasti peades) on läbinud korraliku selekteerimise vestluste ja eksamite näol. Ja ma tegelikul sooviksin oma lastele hoopis teistsugust koolialgust, sellist toredat, hubast, vaikset... Väikest klassi, kui vanaemalik õpetaja valutab südant iga lapse õppeedukuse üle, kus direktor tunneb lapsi ja vanemaid nime- ja nägupidi, kus laps tunneb ennast alati kindlalt ja turvaliselt. Ma ei välista võimalust, et, kui maakoolid veel elus püsivad (annaks neile Jumal ja haridusministeeriumi heldemad pead) lähevadki minu lapsed hoopis vähemarvulisse maakooli.

Emaks saamise omavastutus

Hiljuti läksin täitsa põlema ühe noore lapseootel neiukese jutu peale, et "temakesel olla lapsehoidjaid jalaga segada". Seletasin võibolla liigagi suure pühendumusega, et sünnitades peab iga naine algselt arvestama ainult ja vaid iseendaga, mitte jääma lootma õnnele, kui häppid vanavanemad võtavad väikelapse kantseldamise osaliselt enda kanda või tubli isa laseb väsinud emmel regulaarselt ennast välja puhata. Ise muretsesid, ise ka kasvatad!

Miks üldse peavad meie vanemad, kes alles hiljuti hingasid kergendatult "fuhh, tütreke mehele antud, nüüd saab lõpuks enda jaoks natuke elada", taas kakaseid pükse vahetama hakkama, ah? Need nüüdispäeva keskealised, kes raske töö juures peavad terve mõistuse juures kauge pensini kuidagi hakkama saama? Eei, neil on see kadalipp juba läbi käidud, see siin on nüüd meie jagu!

Lapse isa? Isal ja isal on teatavasti vahet. Mõni isa on tõesti suurepäärane eksemplar, kes sünnitusmajas lapsukest sülle võttes kannabki lapsukest läbi terve elu vabatahtlikult süles. A mõni iss ei jaksa ennastki läbi elu kuidagi kanda. Ja mõned inimesed lihtsalt ei sobi kokku. Vähe on neid juhtumeid, kus ideaalne algus tõotab sadu aastaid abieluhäärberit, aga variseb esimeste raskustega kokku nagu õlgedest maja? Ja kes üldse ütles, et isa peabki kasvatama, mees on ikka see, kes tööl käib ja leivaraha toob, kasvatamise ülesanne on ikka aastatuhandeid ema vastutusel olnud. See, et mehed tänapäeval ülitubliks on hakanud, kärutavad ja hoiavad lapsi, on nende vastutulek meile, emadele. Kui me seda ei hinda, siis kipub tekkima olukord "anna kuradile sõrme, võtab terve käe". No naised, me ei ole ju kuradid, mis sest et meil vahest tiivad pesus ja lendame luuaga, ega ju?!

Veelkord, mitte keegi ei pea aitama emasid laste kasvatamisel, isegi siis kui on üüratult raske, ei ole meil õigust süüdistada kedagit, et meid ei aidata. See oli deem meie otsus eostada omal ajal väike "parasiit" omaenda kehas, kes kujunes praeguseks täpselt samasuguseks toimekaks olevuseks nagu ta emagi! Mis siia puutub väsinud vanamemm, närviline vanataat, tööülesannetega hõivatud mees, veel täie rinnaga hingav tädi või keegi muu sõltumatu sugulane, kellelt me otseselt või alateadlikult abikätt ootame? Ei puutugi! Nende jagu on nunnutamine, imetlemine ja sünnipäeva trall kord aastas... Kasva suureks juba, noor emme! Kas sa just seda ei tahtnud? Omavastutust? That it!

:)

"Me vastutame nende eest, kelle me oleme taltsutanud." Antoine de Saint Exupery.

Igas lastega varustatud peres saab kunagi küpseks kukkel nimega "Tahan endale koera!". Väiksed silmad säravad nagu suure vankri tähed, nähes mõnda puudlikest õues, suukene pudistab ülima armsusega "emmä, ostame kutsut!". Emme kummardab lapsukese kõrval, küsides üle kas too hakkab ise kutsuga tegelema, millepeale viieaastane vastab poliitkorrektse tähtsusega "Jaaa! Mina ise hakkan!". Emme on liigutatud. Ja nii kirjutatakse ilma pikemalt mõtlemata tähtsale otsusele alla. Nagu tihtipeale ikka lepingutele alla kirjutatakse - kes neid punkte ikka jälgida jõuab, see tühi bürokraatia ju!

Me otsustame, et lapsel on aeg vastutamist õppida, et see on meie kui vanemate pedagoogiliselt 100% õige käitumine. Mõtleme, et mis see ära ei ole, üks pisikene ja üliarmas suu juures... Aga esiteks, see üliarmas suu on midagi enamat, kui väike karvapall, mis lesib voodis pehmete mänguloomade vahel nii et ei tee vahetki hingetul ja hingega "mänguasjal". Aga ta on ju siiski hingega, ja kaugeltki mingi mängukann! Ning ootab/vajab/väärib (valida vastavalt enda  arengutasemele) ka vastavat suhtumist.

Huvitav küll... Me ei usalda oma lapsi üksinda koju, ei lase neil rääkida võõraste onudega, me lõikame neile lihapraadi tükkideks, pühime peput ja otsustame ise, et transformer pole siiski piisavalt arendav mänguasi, ostes sünnipäevaks järjekordse legokomplekti. Ja siis järsku usaldame alles kevadlillena tärkavale inimesele kellegi ELU! Ajapikku kaob lapsel, juriidiliseltki vastutamatul inimesehakatisel algne hoolitsemiseihk, saab olematuks aeg, muutuvad huvid ja päevakavagi. Parimal juhul me ei hakka talle kurjasti ette heitma "Aga see on ju SINU koer!", vaid koristame looma väljaheiteid ise. Halvemal juhul tõdeme, et karvapallikesel pole siiski  kohta me kodus ja südametes, ning otsustame loom ära anda. Võib-olla laseme niisama "tänavale" jooksma minna. Mõni meist võtab ehk patu enda kanda ja surmab probleemaatilist looma lähimas kliinikus. Sisuliselt on tulemus sama - kunagine lapsepõlve unistus kas:

a) satub üksinda suurele tänavale, kus ta kas jääb auto alla või sureb nälga;  

b) läeheb varjupaika, kus teda 14 päeva maksumaksja raha eest hoitakse ja  ravitsetakse ja siis, sest varjupaigad on ka ülekoormatud - lõpp on ikka sama.

Olgu see surmav süst professionaalsete töötajate käe all või armetu surm tänaval. Küsimuse eetiline pool, ma kaldun arvama, on üsna retooriline. Minu meelest on vahest märksa eetilisem ise tappa kui lasta ümbritseval maailmal piinarikkalt mõrvata abitut looma. Sest, kordan ennast, lõpp on sama - loomsete jääkide ümbertöötlustehases. Kunagi nunnutatud pereliige leiab oma lõppu hakklihamasinas. Olgu see vähemalt oma vastutusel, enda raha eest, et süda tunneks kogu olukorra tõsidust. Mitte oma egoistliku ellusuhtumisega niigi vaese riigi peale veeratatud vastutuse käkk!

Et olukord ei kujuneks niivõrd võikaks, tuleks priorioteedid varakult paiga panna. Hoolega arvestada oma jõude - kodu pindala, ajalisi ja majanduslikke ressursse, soovitud lemmiklooma iseärasusi. Arvestada sellega, et tegemist ei ole pelgalt diivani kaunistusega. Koera puhul on tegemist siiski tööloomaga, erinevaid tõugu on ju kunagi aretatud omal eesmärgil, olgu see jahipidamine, inimeste päästmine ja aitamine mingil muul viisil. Loom vajab oma võimete rakendamist, mitte sisutut ootamist, millal väsinud peremees ükskord koju tuleb, süüa annab ja tuima näoga õue viib. Vajab füüsilist ja vaimset koormust. Vajab südamlikku soojust, mitte bling-blingilisi  kehakatteid. Ja siirat, mitte aksessuaarilist armastust oma peremehe poolt. 

Suhtumine "lapsuke tahab - saagu ja vastutagu!" on nii väär!!! Pagan küll, ka laps on meie, targemate inimeste vastutusel! Kas saame hakkama ühe lisa vastutusega?   

Saatana sigitis, nagu ma olen, olen kogenud "ebavajaliku" looma surmamist, magama panek on vast liiga pehme öelda. Mitte otseselt enda oma, aga küllalt lähedase, ma tean, mida see reaalselt endast kujutab. Võib-olla tänu sellele on nüüd peres paigas ka prioriteedid. Minu lapsed ei ütle "Ma tahan koera!", vaid väljendavad ennast järgmiselt: "kui ma suuremaks kasvan, ostan endale koera". Loodan, et sõnad ka midagi tähendavad. Sest kellegi elu - see on liiga suur otsus. Kui eutanaasia selles kontekstis on me ühiskonna poolt loogilistel põhjustel toetatav, ei välista see isiku enda vastutust. Ja kasvatuse ülesanne on selle mõistuslik arendamine, mitte pime järeleandmine.

Pühendatud ühele väga vahvale, kuid väga iseloomukale dalmaatslasele - Charmale.
Anna andeks, armas hing... Oled meil kõigil meeles!
:(

Viie minutiga nohust priiks hiina meditsiini meetoditega.

Kuidas viie minutiga saada nohust lahti. Appi tõttavad hiina traditsioonid. Otsi üles need viis punkti, masseeri neid sõrmeotstega igaüks ühe minuti jooksul, üsna tugevasti. Kaks punkti korraga.

Punkt № 1. Kui jätkata kulmujoont, siis see punkt jääb kulmujoone ja ninaselja ristumiskohta.

Punkt № 2. Need süm

meetrilised punktid asuvad näo mõlemal pool. Need on kergelt aimatavad lohukesed , umbes 2 cm-st kulmu välisest servast.

Punkt № 3. Kaks sümmeetrilist punkti nina sisemises ääres, silmakoobaste juures.

Punkt № 4. Sümmeetrilised punktid poole cm kaugusel ninatiibadest.

Punkt № 5. Nüüd võtta ette kukkal. Paiguta kaelale oma käelaba, nõnda et väikesõrm puudutab parema kõrva nibu. Siis osutub nimetissõrm just õigele kohale. Samamoodi avastad ka teise punkti. Enam-vähem täpselt üleminekust peast kaelale, nagu ma aru saan.

 Head paranemist! Meile